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Ajj, oi iegando del estadio me dio ganas de filozofar un rato conmigo mismo, ps empezando ke inicia una nueva semana, mismos proyectos, igual de condiciones, una semana menos en mi vida y una mas en mi cabeza, aunke desde el miercoles ia deje la fuerza a un lado i ahora voi por resistencia, me he dado kuenta ke estoi reoxidado en comparacion de unos annos, no solo por la forma en ke mi kuerpo reacciona ante condiciones de muchisima velocidad, sino ke tambien mi mente desea cerder ante la pereza, ante el kedarse durmiendo en ves de hacer ese esfuerso adicional, talves los a;os no vienen solos XD, lo ke si se, es ke debo tomar mas diciplina, ultimamente, hablando en meses Hombre, e tenido un comportamiento bastante reprochable y hace apenas unas semanas ya estoi en linea, en camino a star como estaba i a volver a la U, no se, son muchos los cambios que estan dando forma y muchos otros ke solo el tiempo sera el juez. por ahora tengo un frio de Narices, me voi a vannar y ps no se, oi komo es festivo, talves mire una pelicula, juege un tanto y a eso de las 5 me ponga a leer lo de mannana, como sea, keria anotar esto, creo que mas vien me voi a kambiar por aka, talves tenga ke administrar esto con privilegios de privacidad, talves lo deje para una manga de gente ke nidea, no se aun tengoke pensarlo, por ahora me largo XD

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bueno, ahora komo ke ia no tengo porke desaogarme, pero ps si tenia ganas de escribir Online, ps no se, ajj, komo ke esta pagina si la lee alguien mas ke io XD, ahahha, tokara kambiar derechos de pribacidad (sarcasmo XD), no pero ps chevere poder leer despues de un tiempo como uno se encontraba en dicha situacion y  corooborar el cambio luego de unos meses, incluso de unos dias, como este caso, kien iva a pensar ke la solucion la tenia la misma persona ke de cierta manera esta implikada kuasi directamente, , , , , , hahhahaha, pero es una pasada mirarse y ver lo mucho ke puede pasar en tan solo un dia, en tan solo una mañana, es completamente misteriosa y definitivamente unica nuestra forma de procesar emociones, oi ke venia del GYM, ,me puse a inventar historias con la gente que pasaba a mi lado, i orale, mi imaginacion volava, i ps tambien se ponia en sus zapatos e imaginava como es de pasajera esta vida, pensamos ke somos el centro del universo, pero nuestro ego no nos deja veer, ke toda nuestra vida, no es mas ke una miesima de segundo para el universo, incluso toda la existencia humana no es mas ke un suspiro para el kosmos, no se, es deprimente (aunke no este existencialista) la forma en komo engrandecemos los problemas y no vemos ke son Mimiedades comparado kon lo ke podriamos estar encontrando nuestro vacio, nuestro centro, no necesitamos a nadie, i mucho menos alguien nos necesita, lo ke nesesitamos es no sentirnos solos en un mundo ke muy en el fondo sabemos ke no nos nesesita para absolutamente nada, ke no somos nadie en el universo, ke aunke pasara un cometa y arrasara la raza humana, el universo ni se enteraria……. entonces porke diablos hacemos de nuestro segundo de fama un momento de ira, rabia y egosimo????, oi me di cuenta ke asi esa persona no sea lo ke esperaba para mi, porlomenos puedo hacer de su vida un poko mejor, porlomenos no seria una carga, si puedo hacer ke esa persona ke tanto signifika, se sienta feliz aunkesea un momento, ps ke mas da, sere feliz, asi este kon alguien, lo uniko ke le puedo desear es ke sea feliz, ke se sienta bien y ke disfrute lo ke iamamos vida……

Bueno mi espalda esta machakada, oi komo ke me sobrepase XD, bueno me dejo de escribir a mi mismo i me voi kon mi felicidad a mi kama, mañana empiezo la faze dos de la rutina deportiva….aunke kisiera poner fotos de un antes y un despues, ps soi como reservado i aunke este blog lo lea alguien mas ke io, ps no me arriesgo XD.

Ciao a mi mismo XD

vaya, el cerebro es una makina tan cpompleja, nos puede llevar acia lugares insospechados, nada mas cerrando los ojo o simplemente imaginando eso que tanto deseamos, tan solo de pensar como estaba hace unos dias, hace tan solo 3 dias, es magnificence el sentir todo ese mundo de emociones en tan poco tiempo, sobretodo cuando se tiene la plena certeza de que eres dependiente de alguien y ese alguien limita tus emociones, creo que mi dosis de egoismo se ha venido acumulando por todo este tiempo y simplemente yo le di la oportunidad de explotar, exacto, explotar, con mi explosividad y mi temperamento sumamente fugaz, he arruinado un par de cosas, muy seguramente esta es de las mas importantes… aunke no me arrepiento, siento lo ke sucedio, enserio, joder!!! sere kapullo, hahahah, no mames, ke recuerdos, keeee rekuerdos, pero ps no son mas ke eso, versiones de la  verdad que mi cerebro formula para encalrse a este tiempo, para no kedarse en linea recta y convertir mis emociones en una montaña rusa ambulante (oppsss), ya con la cabeza un tanto mas fria, he visto como mis padres me miran con cara de preocupacion, asi como ke si lo ke hago no me diera lo ke deseo, komo si estar operando toda la mañana no sea algo, ellos lo ven como un momento en el ordenador, comparan el mercado con un juego de accion o de estrategia, y aunque lo es en realidad, ellos lo ven  como algo inutil, esta vez tengo mas klaro lo ke kiero estudiar, hoy voy a  salir a la ciudad y me voy a informar acerca del tema, necesito unas reglas claras para lo ke deseo estudiar, y aunke aki no esta lo ke deseo, no se, seria el segundo sacrificio que hago por ellos, y se como termino el primero, asi ke no deseo repetir la historia, pero por otro lado lo ke deseo esta en medellin, ajjj y no kiero apartarme (porlomenos para estudiar) tanto de mi gente, de mifamilia, de mi casa, mi ciudad, maldita sea, ay va el dependiente emocional nuevamente, o necesito psicologo o psikiatra, pero esto se tiene ke solucionar, haber reaccionemos, es para mi vida, es la decicion que en unos 10 años me voy a estar retomando, voy a estar pensando en este momento y voy a decir…. porke no tome las riendas de mi carrera, de mi vida, el porke no acepte la verdad y me decidi por tomar el plan B, aunke no deseo el plan B, pero tampoko puedo negarles el ke mis padres se sientan satisfechos conmigo, sabiendo ke puedo darles eso, sin sacrificar mi integridad, porke de alguna manera,si estudio seria algo de finanzas o kosas por el estilo, aun tengo ke tomar la decicion y hacerle, por ahora sigo operando, ps ya va a a empezar la reunion de el banco frances, bueno… definitivamente el escribir me despeja resto.-------, aunke esto deberia estar en el blog privado, ps ai va XD….

bueno como era de esperarse, esto toco fondo aier, ia deje ke el lado derecho de mi cerebro iziera de tripaz corazon y me manipulara, ahora ya luego de Tocar fondo, utiliso este mismo de apoyo, ahora empiezo a pensar y volver a donde mi mirada llegua, otra vez el animo para retar a la vida, escribir pero no por aki XD, akabar perfectamente la maketa, ke ahora si tengo mucho material para ello, antes ke nada, plantear en ke Universidad deseo terminar y sobre todo si es lo ke deseo, no se, economia esta como sobrevalorado, pensaria mas en comercio exterior, por las relaciones sociales y ps es podria hacer de ello un coctel con lo ke se, igual no es ke piense ejercer, es mas como el “seguro” para si el plan A no fiunciona tener un Plan B, igual sin  deskuidar esto, ajj son tantas kosas las ke ai por delante, i io aka como un tarado, naaa, ahora si, mas afondo no se puede, mañana otra vez la rutina, formar la diciplina ke me falta i veremos hasta donde llegamos, por ahora no se, primero donde estudiar, la verdad aka las U son todo mediocres, ajj, pero ps no se, podria ser una opcion, aunke igual aka no ai ni ekonomia ni mucho menos finanzaz, ajj, tengo ke tenerlo klaro, por ahora va en punta el comercio exterior, pero no kiero salir kon un chorro e babas al final, no se, la musika de fondo no es ke sake el intento de escritor ke tengo dentro, i aunke intento escuchar muzika medio ritmika, kon notas fuertes y nada emocionales, mi hermana no deja de repetir la misma maldita cancion,,,,, ajjjj, apenas sepa el nombre komentare, no se, o esta romantika o me kiere ver en el mar de depresion ke ayer subio hasta mi kabeza. bueno veremos si kon un poko de proper se pasa,,,,,, mmm ke tal Bukovina???? suena bien , polomenos invalida el constante sonsoneto de abajo, maldita sea i lo peor es ke la letra esta todo pegajosa, no me vendra mal un dia ke este kon ganas de caer,,,, kreo ke entraria muy bien en un album “para cortarse las venas tomo uno”, lo ideal seria, ya poder escuchar esa musika sin sufrir tanto, pero de echo el leer a mis mentores, ayuda resto, sobretodo porke me identifiko bastante, i ps en cierto modo y con cabeza bien pero bien fria, me defino en un sentido paralelo a lo ke ellos mencionan, como diria alguien, me veo patetico, peo ps ke mas da, la vida esta adelante y no le voi a dar la oportunidad de pisarme, asi ke ps, me pongo kmo hace unos años a informarme de unas Buenas Universidades, y veremos ke le prepara el destino, el tema para esta temporada de mi vida, es DEJARSE LLEVAR, si es pa uno, es pa uno, sin prisas i sin agite, ya me mame de seguir detras de la sombra de alguien, ahora es mi turno……veremos tonces mañana….

  oi si ke voi a publikar mis pensamientos digitales, no se, muy seguramente porke en el fondo mi kabeza kiere ke esa persona lea estas lineas, de esta web, de este espacio de ceros y unos, ke kompilan mis absurdas memorias sobre lo ke es el amor, lo ke es el sentir el color del dia, omitiendo los grices y negros oscuros de la noche, alterando de una manera magica la persepcion del espacio, del tiempo, de la vida misma, para hacerla pasar por una camara lenta casi automata, tan especial ke es indescriptible la sencacion de espacio ke tenes en tu cabeza de solo el recuerdo de ese otro ente, formado de lo mismo ke todo lo ke me rodea, se ke solo es polvo cosmiko, perfectamente hubicado, para formar una persona, una persona ke a lo mejor no tiene nada de extraordinario, una persona ke no entraria en los estandares de bellesa de la sociedad, de la gente ke se deja llevar por el narcotico aroma artificial de la perfeccion medica y plastica, de un ambre consumitsta y vacio, lleno de placeres banales ke solo se komparan kon la falsa ilusion de felicidad, de la armonia en empake, o de poder sentir ke uno es mejor ke los demas, no se, somos tan complejos como humanos y tan basicos como especie, solo de tomarse un tiempo i ver ke enrealidad lo ke importa es encontrar ese pedazo de materia ke te haga vivrar hasta el findo de tu alma con solo una sonrisa, no plastica ni tonificada por el botox o retocada por artistas del escalpelo y la silicona, es ese tipo de sonrisa ke podes sentir ke es sincera, ke es de verdad, i asi no sea esa la intencion kon ke fue lanzada, tu corazon lo kiere kreer, lo kiere sentir, kiere sentirse kerido, amado e importante por esa persona a kien tu corazon le ha dado un lugar especial, es algo asi, es mucho mas ke esa sonrisa ke lanza.

Ahora mientras suena una en el fondo una de las muchas canciones ke me recuerdan ke el amor muy seguramente no ha sido complaciente conmigo, porke klaramente he roto las reglas para poder conkistar a alguien, me demuestro kada vez, ke la forma en ke yo kiero a alguien, muy posiblemente no es normal, no es normal ke me encasille en el fondo de mi cabeza con solo una perzona, i mucho menos kuando no soi ni triztemente correspondido, el sentimiento de ke no sos fundamental en la vida de ese ser a kien akojiste una vez, y ke ahora te dice ke no sos el indicado para compartir su vida, ese sentir, es uno de los mas dolorosos sentimientos de vacio emocional ke en mi kaso he llegado a sentir, el escuchar de sus labios ke no a superado algo pasado es desgarrador, sobretodo porke no alkanza a ver las dimensiones de mis sentimientos, seguramente porke io definitivamente no entro en sus estandares fisikos, mentales o emocionales, es un miestreio, es como si se reservara algo ke a mi me concierne al igual ke io e sido sincero, al igual ke io si e demostrado a cada segundo de cada momento, lo ke pienso, se que no se bebe hacer eso, se ke en el juego del amor ay unas reglas basikas si keremos salir victoriosos o kon perdidas de menor magnitud, pero esta persona omite todas las leyes naturales ke guian a mi entender, es como ese error estadistico, como esa desviacion de energia en un sistema, o como esa ecuacion ke invalida la teoria, se ke es especial, se ke vale la pena, kada segundo ke he permeado mi tiempo kon sus palabras, pero el dolor, este dolor indoloro para la mente comun, es uno de los mas fuertes ke han sentido mis neuronas, no se de kuantas formas e intentado omitir mis sentimientos, de kerer invalidar ese aroma a ella, de borrarla no solo de mi kabeza, sino tambien de kuanto medio digital existe, pero no me es posible, mi cuerpo se aferra a la ezperanza, a ese tipo de mentira ke los humanos nos hacemos para no perder ese apice de posibilidad que a nuestro entender nos ara felices, porke me engaño?, porke no soi fuerte como la vez anterior i la sako del todo, al final no terminara siendo mas ke un capitulo en mi extensa bibliografia de desastres emocionales, se que con el tiempo solo ara parte de unos cuantos minutos tristes cuando la recuerde, y se que tambien va a estar presente cada ves ke abra una botella de Freepops, cada ves ke invite a alguien a cenar en Chaparral, aun mas presente en un FunDip o cuando enguya una goma rosada, un patel de chokolate, o cuando mis labios se engañen a ellos mismos con otra persona ke intentara sustituir lo ke ella dejo impregnado en cada centimetro de las ruinas de mi corazon, es triste verme oi al espejo, oi no esta ese hombre fuerte, esa persona kon ganas de desafiar al mundo, kon ganas de partirle la cara a la vida y hacer de su vida algo original, oi se refleja un ser inerte, unos ojos cansados de derramar tanto sentimiento al ritmo de una melodia, oi se refleja la sombra de las cenizas de lo ke es su base, por hoi la parte dura, fria, calkuladora y macisa de mi cerebro esta en shock, esta conmosionada ya decidido retroceder ante las ordas de sentimientos irradiados en mi alma, por hoi soi bulneravle y boluble ante la parte oscura de la noche, oi mi cerebro a decidido desarmarse en pedacitos grises que solo el tiempo se encargara de resolver, i solo el tiempo se encargara de hacerme abrir los ojos y ponerme el velo de la vanalidad de esa persona, solo el tiempo se encargara de que la vea como una mas, como una persona mas, como alguien ke la naturaleza ha producido en masa, sin alteraciones y sin imperfecciones, maldita sea, es que hasta sus imperfecciones son perfectas, sus defectos la asen tan perfecta y lo ke antes me hubiera apartado de alguien asi, es lo ke oi me atrae a ella….

Ahora si ke tengo  material para terminar la maketa de mi novela, yo se que aunque egoistamente deseo ser el uniko ke pudiera abrir sus labios, la unika persona ke le de motivos para reir, ser el uniko ke ella vea kon deseo y amor, tambien le deseo lo mejor de este mundo, le deseo un colchon rosado, sueños calidos y que se levante todos sus dias con la sonrisa mas bella que hasta hoy en dia, me ha parecido la mas hermosa de todas, porke de echo, para mi ella es lo mas perfecto que pudo crearse alguna vez. Le deseo la felicidad que me ha arrebatado y que el motivo de su tristesa, se de cuenta que ella es lo mejor ke describe el diccionario como una MUJER y lo mejor que un hombre podria tener en su vida.

A. La idea que cualquier mujer tiene de sí misma está determinada por su cuerpo; el cuerpo es su cómplice y enemigo. Su mente gira en torno a su cuerpo noche y día, el cuerpo es su refugio, su bebé de oro puro y a fin de cuentas su verdadero amo. Y es obvio que entre más bella es una mujer más feroz es la relación con su cuerpo. No es el hombre la fuerza que oprime a la mujer, es su propio cuerpo quien la reduce, la somete y le otorga o no un valor.
B. Lo artificial es el hombre y de esto deriva su obsesión por la realidad. El hombre, a través del pensamiento, ha construido la realidad. Por supuesto, para afirmar y limitar esa realidad ha usado la fantasía. El mundo del hombre está hecho de rascacielos, cajeros automáticos y papas fritas. El arte le sirve al hombre para decorar, deformar, interpretar e inferir su propio mundo. Las ideas son para el hombre lo que el cuerpo para la mujer.
C. Lo natural es la mujer y por eso busca seguridad en el artificio. El hombre ha creado para la mujer un universo cosmético y ha elegido el cuerpo de la mujer como dios absoluto del consumo. El cuerpo de la mujer es el producto esencial, la mercancía definitiva. El hombre le ha arrebatado el cuerpo a la mujer para convertirlo en el inagotable eslogan de todos sus fines. 24 horas al día el cuerpo de la mujer sirve de filtro para vender todo tipo de basura: un auto rojo, una tostadora de pan, un cepillo de dientes, etc, etc. Los cachivaches, acompañados del cuerpo de una mujer, nos acosan, invaden nuestros sueños para inocularnos ansiedad y desasosiego. Ella es la criatura sin rostro detrás de una y mil máscaras.
D. Para darle un sentido a su fría y monótona artificialidad el hombre ha inventado y recreado lo sexual y lo sentimental. El sexo que era simple y magnífica biología fue convertido en droga y filosofía. El instinto de conservación y los mecanismo esenciales de defensa y supervivencia, que nos unieron en la noche de los tiempos (como a tantas otras especies), fueron reducidos a turbios e insoportables lazos sentimentales y empacados en aburridos manuales de psicología, monótonas canciones y precarios rituales como el matrimonio. El objetivo del hombre al darle una estructura y una delimitación al sexo y los sentimientos no ha sido otro que ejercer mayor control sobre su más preciada mercancía: la mujer. Y, por supuesto, mantener altos los precios.
E. Sexual y emocionalmente el hombre se sabe inferior a la mujer y la teme. Para evadir esta certeza el hombre ha hecho de la mujer un concepto que manipula a su antojo. Es la misma estrategia que ha usado para aniquilar miles de especies y culturas y convertir el mundo en un suntuoso y grotesco cementerio. El hombre no asesina a un león, conceptualmente se erige a sí mismo como un ingenioso cazador y define al león como una soberbia bestia salvaje. Cazarlo no es un crimen sino un homenaje. El hombre no martiriza al toro para deleite de una multitud sedienta de sangre, conceptualmente le llama a esa carnicería “fiesta brava” y la eleva a la categoría de un arte donde la inteligencia humana se impone a la fuerza bruta.
F. Mediante el concepto de “reina del hogar”  la mujer es relegada al papel de un animal doméstico que se ocupa de la crías y de mantener limpio y bien iluminado el nido del macho. Otro concepto sería “reina de belleza” que le sirve al hombre para rebajar a la mujer a la condición de una vaca que debe mostrar sus atributos en un mercado público para ser vendida como carne y carnada al mejor postor (llámese “mejor postor” a la tele, el cine, las revistas o cualquier otro tipo de burdel).
G. El hombre no teme a lo sexual o lo sentimental como módulos de pensamiento, es en la práctica que lo atormentan. Lo sexual y lo sentimental son instintos inherentes a la mujer o, para evitar caer en confusiones de género, a lo femenino. El hombre tiende a negar y desvirtuar su “ser femenino” y por eso es torpe e ineficaz en la dinámica sexual y sentimental. En el plano meramente heterosexual el fracaso de las llamadas “relaciones de pareja” reside en que ningún hombre se siente de verdad a gusto en la intimidad con una mujer. La desea, es su obsesión, el fin de todas sus búsquedas... pero no la soporta. En la vida con la mujer y en la cama con esa misma mujer los conceptos sirven de poco y sin conceptos que lo cubran el hombre, el implacable asesino de todo lo que existe, se siente pequeño, desguarnecido y desnudo sexual y sentimentalmente. La espada y el escudo de su absoluto poder yacen en un rincón y entre sus piernas se escurre aquel minúsculo apéndice que lo delata mientras ella sonríe vestida de carne y abre ligeramente las piernas para enseñarle la puerta del añorado y temido laberinto.
H. La mujer es una criatura sexual y lo es en el mismo sentido en que un león es un felino; el león no tiene dudas cuando persigue un venado, la mujer no necesita pensar en el sexo. El sexo no es una obsesión para la mujer, está en ella y casi no le interesa. El hombre existe para el sexo porque no lo contiene; el sexo es algo "allá afuera", tiene que salir a buscarlo. Para el hombre el sexo es la mujer, poseerla es su objetivo.

By Efraim Medina Reyes

Bueno hace mucho que no publico nada, mas que nada por falta de tiempo y por un muy mal rato que me lleve gracias a un escrito, bueno de todas maneras, dejare eso a un lado y a peticion de una gran persona hago publico un pequeño escrito de tantos, de echo no pensaba publicar nada mas, pero como el papel es blando y la mente fragil, que mejor que inmortailzar uno de muchos pedazoz de palabraz, echas color.

para Voz….

Son las 6.30 y el horizonte como es usual, cambia de oscuro a claro, pero mas bien un claro grisáceo, di fulminando un sinfín de colores en la lejanía, se observa el verdoso bosque adornado por un misterio como solo un bosque misteriosos alberga, en la ventana que se proyecta el panorama, se logra ver como una pequeña araña amaina su telar e inicia el proceso para protegerse de sus adversarios, es común en ella, ya muchos días que hace lo mismo, pero me extraña que esta mañana tiene algo que no es usual, tiene un algo, un no se que, es como un leve pero no despreciable tono, mas o menos como un abrigo poco usual, mas bien como si una voz en el fondo coloreara la mancha boreal que ha dejado la noche, es angelical y a su vez misteriosamente similar al bosque que resguarda su cantar, pareciera un coro pero a su vez se percibe soledad, la soledad como solo un angelical cantar posee, pero eso no es lo que me desconcierta de esta mañana, es mas bien el faro que esta a lo lejos, levemente encendido, pero ya cada vez mas opaco gracias al horizonte que protege su luz, es un faro obsoleto en esta parte del bosque, su luz no logra apartar los insectos que se escabullen en esta ventana, creo que mas trabajo es el realizado por la pequeña araña que amaina su hogar con recelo absoluto, como si su vida representara cada hilo de su intrincado hogar. Me desconcierta ciertamente el panorama de esta mañana de viernes, es diferente a las otras, es como si una sórdida melodía angelical perturbara mi amanecer, mi salir de mi, es ese mismo eco silencioso del bosque, que no se produce por ave alguna, ni por el aire y mucho menos por el rio que en su caudal alberga mis noches con el ronronear del agua, fuente de vida que alegra los danzares de la noche, es mas sórdido que eso, es mas divino y a la vez profano, es una mezcla de opuestos que hacen de esta mañana de viernes un exquisito horizonte, solo contemplable por los ojos de un poeta, de un alma en sombras que permaneciera con el cincel de la palabra y dibujara en el estrecho tiempo que este horizonte alberga, una pizca de esperanza, un trozo de existencia, un pedazo de felicidad y a la vez de mortalidad.

Este bosque que hoy contemplo, no es como una mañana cualquiera, no es como un horizonte cualquiera, porque de echo, no ay horizonte cualquiera, la lejanía que se llegue en el bosque, atrás del caudaloso rio, que esta al frente del obsoleto faro, nunca es igual para los ojos del poeta, del alma sin alma que permanece en las sombras de mis ojos.